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一位母亲写给儿子的299封信
2020年05月10日 14:32 来源: 内蒙古晨报 编辑: 王海清

  从2019年7月15日开通微博到2020年5月10日,301个日日夜夜,王芳(化名)在微博写了299篇文章,每一篇都是对儿子的思念,与儿子讲述每天发生的事情,告诉儿子最近的生活状态,每一篇都是“心与心的交流”。王芳说“当时开通微博,就是想与儿子说说话,并且相信,儿子一定可以看到。”

  对于301天的坚持、299条的记录,王芳说:其实我和所有的母亲都一样,没有特别之处,唯一不同的就是我的孩子不在了,我记录的也都是和儿子的点滴小事没有惊天动地的壮举,跟天下大多数母子都是一样。

  以下是王芳的自述和微博记录的片段。

  2003年5月5日下午4点15分,第一次与你见面;

  

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  2019年4月13日,永失我爱。

  

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  “灾难”总是猝不及防

  2019年4月7日,本该是儿子结束清明小长假返校的日子。儿子本应该晚上7点多回学校上晚自习。但是上午儿子说,有些作业没有写完,想吃完午饭就回学校,我同意了。中午时儿子突然腹痛,还拉肚子,我以为是昨天吃坏了肚子,肠胃炎,就让他爸爸带孩子去了社区诊所。一会儿回来时,儿子手里拿着药,说医生诊断是肠胃炎。

  在送儿子回学校的路上,我反复交代儿子:别乱吃东西,多吃些清淡、易消化的食物。一点多就把孩子送到了学校。

  晚上7点多,突然接到儿子的电话说肚疼。我开车火速赶到学校,看到孩子已蹲在路边了,额头上渗出大颗大颗的汗珠,等儿子上车后,我心疼地不停责备他:学校门口风这么大,干嘛要蹲在路边,我到了一定会给你打电话,你再出来。儿子则不停地催促我:快点、快点,疼得不行了。我当时预感:可能是阑尾炎。

  到医院后,做了B超、血化验,随后两名医生会诊,最后给的结论是:疑似阑尾炎。两种治疗方案:一种手术,一种保守治疗(输液消炎)。我当时主张手术,爸爸则心疼孩子,不忍心让孩子身上动刀,最后选择了保守治疗。当晚就开始输液了。

  由于前一天晚上输液回家太晚了,儿子第二天一觉睡到了12点多,我起床后,才发现他睡在我的身边。不忍心叫他起床。等把饭菜全部做好端在桌上,才叫他起床,他脸上挂满了幸福说:有多久都没有睡过这样的懒觉了。在学校都是6点多起床,有时为了洗澡,4点多就起来了。那一刻,我无比心疼孩子。

  紧接着4月8日、9日、10日、11日,都输液正常,看着儿子的状态一天比一天好,我悬着的心才放下来了。每天中午奔波于学校、医院、家。儿子怕耽误上课,一直都是利用中午放学的3个小时去医院输液的。

  12日那天上午10点多,儿子打电话,让我早点去学校接他。说他下午第一节课是数学课,不能耽误。现在数学太难了,耽误一节课就会听不懂。我告诉他:爸爸去学校接。他很不高兴递问我为什么我不去接他。我给他解释道:我出门了,已经要去机场了。11日陪他输液的时候,没敢告诉他,怕他不开心。他特别喜欢我去学校接他,特别喜欢我陪着他,特别依赖我。当时电话里都能感受到他的失落。

  13日上午,儿子跟他爸爸说:让爸爸回家给自己拿件旧短袖,躺在病床上,他怕把校服里的短袖弄脏了。还告诉自己的妹妹:那是妈妈新买的短袖。傻孩子,怕弄脏衣服,竟穿着校服睡了一夜。他爸爸还把早上他睡着的照片发给我,看到他睡的那么香。我竟然没有感受到一丝征兆,一个巨大的“灾难”正等着我。

  拗不过孩子,他爸爸开车回家拿衣服了,没想到还没有回到家,就接到儿子的电话让赶紧回医院来。

  “灾难”来的就是这么突然,没有一丝察觉一丝准备。

  痛苦中过着每一天

  前三个月,我每天都沉浸在痛苦中无法自拔。不能适应没有儿子的生活,对未来没有一点期盼,对未来充满恐惧。不敢刷抖音,害怕看到搞笑的视频、害怕看到感人的视频,更是因为以前你喜欢躺在沙发上刷抖音,你刷抖音的样子永远印在我的脑海中。梦里与你见面,梦是那么的清晰,就像你就在身边一样,在梦中是多么不愿意醒来。新买的房子也会为你留下房间,布置成你所喜欢的样子,夜晚也会在你的房间为会为你亮起一盏灯。

  

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  自己好像一幅没有灵魂的驱壳一样,每天都是行尸走肉。情绪也很难控制,躺在床上眼泪不停的流,也想过离开这个世界去找你。当妹妹不听话时,会对妹妹发脾气。当看到家里有关你的东西,便会想起曾经我们生活的点点滴滴。

  

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  家里的顶梁柱爸爸都要“倒下”了,爸爸晚上躺在床上也会默默地流泪。

  有一天晚上我起床发现,爸爸还没有睡,灯还是开着的。妹妹生日那天,要给爸爸和妹妹拍合照时,爸爸也是好不容易“挤”出一丝笑容。爸爸那段时间也老把自己喝醉,应该是因为内心也很想你,很痛苦吧。

  那段时间我的内心特别的恐惧和抵触,害怕与别人交流,不想迎合任何人,也不在意任何人的看法,只想自己一个人,就算孤独也可以。不管是家里人的聚会还是朋友的聚会,我都会找一切理由去推脱,害怕交流,害怕别人问起你。失去你的痛苦,不需要和任何人诉说。在没有人的时候,我会大喊你的名字,感觉你就在身后,未曾远离……

  2019年9月初将你的户口注销了,感觉世界唯一能证明存在感的证件都没有了,特别的难过。

  从9月份开始,我也开始努力生活了,失去了赚钱的动力,现在只为活着,你是我所有的希望与寄托。以前每次带你买东西吃饭,妈妈都是无比的幸福开心。你走了,好像也将妈妈所有的快乐都带走了,一个人稍微静下来一会儿,思念就无境的蔓延……对一切事物都失去了兴趣,有时候特别想找一个清静的地方,度过余生。

  

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  有你的回忆,我都不愿意“丢掉”

  生活好像回归了正常,但是我没有,我还是在想你,无比的思念。妈妈的生日蛋糕会将第一块留着给你。看到综艺节目,也会想起你,如果我有机会可以给你打电话,妈妈会和你说什么呢?

  

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  在失眠的夜晚,会做你唯一会做的鸡蛋面,喝着梅子酒想你。每隔一段时间都会去看你的社交软件(微信、QQ等),看你同学给你的留言,看你同学的动态,同学和妈妈一样都在想你。

  妈妈的手机屏摔了,也不舍得去换,不是因为钱,是因为买这个手机那天正好是你15岁生日,妈妈正好买的R15,手机里还有你的指纹解锁,妈妈不想将这些与你的回忆“扔掉”。

  

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  儿子你的手机停机了,妈妈也会立马充上话费,不想让你的手机停机,因为当时给你办这个号码的时候就和你说好了,会让这个号码一直陪着你,不会改变。

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  妈妈将你的袜子全部整理好,一共43双,哪一双都不舍得丢掉,甚至还想闻一闻你的味道。

  他们的灵魂属于明天,你做梦也无法到达的明天

  纪伯伦诗中的一段诠释了我与儿子的关系:

  你的孩子不是你的孩子,他们是生命对自身的渴望而诞生的孩子;

  借助你来到这个世界,却非因你而来;虽与你同在,却不属于你。

  你可以给他们爱而不是思想,可以荫庇他们的身体而不是灵魂。

  生命不可倒行,不与昨日一同停留。

  他们的灵魂属于明天,你做梦也无法到达的明天。

  来源:晨报融媒记者:郝琴 实习记者:刘鑫


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